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本当の弱さに向き合うことで前進する

背中中が痛いな。

連日活動してあんまりゆっくり寝れていないからかな。

毎日毎日いろんな事が起こって書ききれない。

活動をお知らせするだけで精一杯と思っていた。

でも、色々な人と話していく中で、より素直に行動したり、シンプルに思考をしていくことの方が大切だなって思った。

だって、できることしかできないんだから。

青を今年は感じて、Color toneのコンサートに向けて準備していく中で、私の弱さである、自分の弱点を見ることも始動していた。

連日弱さを感じ、至らなさを感じ、できなさ加減を感じ、泣いて、食べれなくなって、久しぶりに口の角がきれて、うたうとき口あけたら痛いじゃーんって😱なった笑

うたうなってこと?どうなりたいの?何か不安なの?嫌なの?いっぱい自分に聞いてあげて、自分にこころうたを日々してきたら、今ではバッチリ復活して今日を迎えています。

いろんな事があったこの一ヶ月、、、

でも気づかせてくれるための日々の感情なんだなって思った。

不安になるけど、自分を信頼しようよ。

本当に行動に移してあげて、休ませて癒してあげられる人は自分しかいないんだから。

うん!そうしようってまた再確認しました。

そんな中の昨日合わせ。

今日うたう、素直にの伴奏合わせをしていて、涙が溢れた。

私にとってのうたは、勝手に反応してしまう素直タイム。

どんなに平然に明るく見せたって、強がって見せたって、うたうことで、ほんとうの感情が表に出てきてしまう。

二番の歌詞の、いつからか不安に押しつぶされそうで、自分と向き合わずにずっと逃げていた。

嫌われたくない普通になりたい。

こんな私も変われた。

いまはうたがあるから。

この部分、まさに先月から今月にかけてだった。

でも毎日うたっていると、うたが本当にベストなタイミングで気がつかせてくれるんだよね。

私の大親友のうたさんに感謝。

それで実は今日、私の命の恩人とも言える、夏子の結婚式で、素直にを歌わせて頂けるんだ。

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夏子は、私に、たえちゃんと一緒に一生演奏したいからたえちゃん休んで。

体を治そう。

たえちゃんなら大丈夫だから。

私はこの言葉で歌を休止しました。

あの日のことは、いまでも鮮明に覚えている。

休まないといけないこと。

1日に何回も発作で動けなくなり、自分ではコントロールしづらい体になり、どうしたら良いかわからない。

だけど、休んだらもううたがいなくなっちゃうんじゃないか。

私の側から私の大切なものが離れて行っちゃうんじゃないか。

だから、辛いって言葉すら発する事ができなかった当時の私は、絶対言われたくない言葉を聞いて、嗚咽するほど泣いた。

でも、その時に夏子と演奏したいから、体本気で治そうって、挑戦しようって思えたんだ。

向き合うことを決めた瞬間だった。

それは、夏子が私にほんとうの意味で共感して、求めてくれたから。

私の固まって、不安だらけのこころに、ひかりがきたんだ。

抱擁された気分だった。

この日から、毎日自分で朝から晩までの活動、食べたもの、発作の回数記録することにした。

そしたら自分の習性やどんな時に発作か少しずつわかり、コントロールしやすくなった。

初めて自分に向き合う瞬間だったんだよね。

それは、勇気のある共感のおかげで向き合えたんだよ。

それで、やっと二時間コンサートがスムーズにできるようななった。本当にやりたくて、迷いないコンサートをしたいと企画したのが、Color tone green。

全ての自分を受け入れ、さらけ出し、色々な感覚で日々生きていることも否定せず、これが私のリサイタル!という思いで始めた。

そんな始めから4年が経ち、

私が今年のColor tone Blue今年に、夏子の結婚式がある事は偶然ではない。

また私は、今年新たな大きな変化を迎える瞬間で、夏子の共感によって踏み出したあの時

と同じなんだなって、思った。

本当に夏子の結婚式でこのうたを歌わせて頂ける事は、私にとって幸せです。

たくさんのありがとうが届けられますように。

夏子おめでとう。

 

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