わんわんのご機嫌

一喜一憂

昨日は発作なしに1日過ごせた

それだけで嬉しい

テンション上がる😂

今朝は起きたら手が少し痺れている

あまり自由でない

毎日体さんに聞く。

大丈夫？って。どうしたい？

わんわんにね。

昔はわんわんが、血だらけボロ雑巾みたいに汚くてもどうでもよかった。

生きていれば、動け。歌え。やれ。

泣くな。怒るな。

ずっと命令していた。

この程度のことできないなんてありえない。

わからないとかない。怠慢。

わかるまで追求せよ。

全て命令、拘束、怒りを自分に向けていた。

だから私のわんわんは、勝手に動かなくなり出した。

そしたら、もっと必至に動け動け！ってやり出した。

逆効果だった。

右半身麻痺が始まり、脳性麻痺のように体が縮こまり始めた。

生きている意味ある？って思った。

肺活量も下がり、歌えなくなった。

体の自由、歌う自由、感情表現の自由、全部なくなった。

もう嫌だった。

でも誰がここまでしたのって、私以外いなかった。

遺伝性の病気なのは確か。

だけど扱い方がひどかった。

そうか！

飼い主の責任だ。

そう気がついたのは、何回もよくなったり、悪くなったりを繰り返し、嫌気がさしていたが、この体だからできることをやりたいと決めた時だった。

物心ついた時から、やりたい事だけやってきた。

やりたくないことはできなかった。

でも、やりたくてもできないこともあるのだと知った。

そんな中感じたのは、やりたいことを、わんわんにやってもらうために、ご機嫌でいて頂くことだと気づいた。

気持ちよく、心地よく動いて頂くにはどうしたら良いか。

それだけ考えて行動するようになった。

わんわん＝本能＝本当の自分の本性

飼い主＝理性＝周りに左右されるルール

昨日から、わんわんと飼い主の話をしているが、いつも自分の中にそれがいる。

ついついさ、周り気になるよね。

でも、わんわん中心でご機嫌よくいて頂く方が、人生価値あるってつくづく思う。

自分の中にいる2人

でも今日感じたのは、それを客観視する3人目の出現。

これは初めて感じた感覚だから面白い。

掘り下げていこう。

毎朝の頭になるこころうたタイムは、私にとって、インナーボイスレッスンタイム。

自分の深ーいところまで聞いていく。

音楽は、潜在意識につながっている気がする。

私は心理学者とかじゃない、ただのうたが好きな人だけど、うたう体のメンテナンスに、毎日楽器にはこころがついてしまっているから、こころのメンテナンスに、インナーボイスレッスンを自分にすることが必要。

インナーボイスレッスンとは、つまり、自分に寄り添うこと。

本気で、自分のために寄り添える人は誰？

自分しかいません。

本当の自分を知っているのは、自分しかいないから。

だから、そんな時に寄り添って頂いたり、支えて頂いたりすると、私のわんわんが、尻尾振り出すんだよね😂

私の行動は猫で、見た目は犬かもしれないけど、やっぱり遊んでもらえたり、わかってもらえたりって嬉しいよね。

私の、このインナーボイスレッスンのやり方。つまり、こころうたレッスンの心の動きを書き出して、誰かが見たときに、楽になれる人いるんじゃないかなって思って書いています。

毎日毎日ドラマチック。

vivo taeko!

って感じ😂